Cuando una pareja tiene que mantener su relación a distancia tiene que enfrentarse a dificultades diferentes a las parejas que tienen una relación diaria de contacto.
Cuando se inicia una relación con alguien que vive en otra ciudad diferente a la nuestra es distinto a cuando una persona tiene una relación con alguien que posteriormente, por circunstancias laborales o las que sean, ha tenido que trasladarse, en el segundo caso, la ausencia se acusa más, se cambia el entorno y la forma de vida de ambos.
Los riesgos a los que se enfrentan estas parejas son: Discusiones para ver cual de los dos se traslada, ya que el fin debe ser vivir juntos algún día en la misma ciudad, si no la relación no podría prolongarse indefinidamente. Algo que al principio se pensaba que podría sobrellevarse se convierte poco a poco en algo desesperante y cansino.
También la desconfianza hace mella en estas parejas, ya que no pertenecen al entorno diario del otro, ni participa de su vida cotidiana, por lo que las dudas, los celos y la desconfianza van quebrando la relación.
Las infidelidades también son más frecuentes en este tipo de relaciones ya que uno puede empezar a sentirse más cerca de las personas que tiene alrededor y puede nacer una atracción.
Cuando el amor es de verdad no hay obstáculo que pueda con él. Para mantener viva este tipo de relación hay que procurar verse con frecuencia, mantener la ilusión por conseguir un futuro juntos, aunque ello supondrá que uno u otro deberá cambiar de trabajo y de domicilio, hablar y hacer proyectos sobre ello, mantener una buena comunicación diaria a través de cualquier medio que os haga sentir más cerca el uno del otro (webcam, mensajes de móvil, llamadas de teléfono…), confiar en los sentimientos propios y del otro y pensar que lo que más deseáis ambos es estar juntos.

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Estar enamorado es un estado emocional maravilloso que aunque a veces acabe en decepción no podemos dejar de vivir.
Cuando se está enamorado se tiende a idealizar a la otra persona magnificando cualquier cualidad que tenga e incluso hablando de sus “defectos” con cariño pues hasta éstos no nos parecen tales si no también virtudes ya que pertenecen a nuestro idolatrado.
Es fácil confundir cuando se está realmente enamorado ya que al inicio las sensaciones pueden ser fuertes sin ser necesariamente un enamoramiento real. Por ejemplo: Hay veces que un obstáculo impide consumar la unión (uno de los dos está casado, no se es correspondido, etc…) lo que hace que convirtamos ese imposible en un sueño que hay que alcanzar a toda costa. Normalmente el amor se termina cuando se logra el objetivo pues la realidad no se ajusta a nuestra imaginación.
Si se acaba de terminar una relación y se inicia rápidamente otra para paliar el dolor de la anterior pérdida es muy posible que la relación fracase ya que cuando somos vulnerables nos aferramos a lo que sea que calme nuestro sufrimiento para después darnos cuenta, cuando nos hemos recuperado, que no estábamos realmente enamorados.
Cuando se está realmente enamorado muchas veces se llega al amor. El amor maduro y profundo de cuando después de desmitificar al otro se le ve como a alguien real, de carne y hueso, con sus defectos y virtudes. Aquí es donde empieza el trabajo: Hay que regar ese amor día a día con pequeños detalles, respeto, dando lugar al otro a desarrollarse como persona para poder así llegar a la felicidad individual y conjunta. Muchas parejas llegada esta fase de asentamiento y rutina fracasan en su relación. El hastío llena sus corazones y lo que antes veían adorable en el otro se convierte en manía. Por ello hay que mantener la ilusión, tanto en la otra persona como en uno mismo y valorar lo que se tiene, siempre y cuando nos produzca felicidad.

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Hay personas que en alguna ocasión han creido que estaban enamoradas de dos personas a la vez. Se sienten tan atraidas por esas dos personas que les es imposible decidirse por una o por otra pues piensan que cada una les aporta cosas distintas.
En realidad esto suele sucederle a personas inmaduras emocionalmente que desean vivir en perpetuo estado de enamoramiento, confundiendo así sus sentimientos (sobre todo cuando ya se mantiene una relación estable y entra una tercera persona, piensa que las sensaciones que le proporciona la persona “nueva” son más intensos que con la primera que suele estar ya asentada y en otra etapa).
Cuando una persona se enreda en dos relaciones a la vez tiene que acabar decidiéndose por una, aunque lo más probable es que acabe sin ninguna de las dos ya que supone un gran sufrimiento para todos y lo que se vive como una gran vorágine de emociones se convierte también en un estrés y en un estado de agonía para el que tiene las dos relaciones.
Amar a alguien significa compartir sueños e ilusiones con una persona, significa comprometerse a un futuro común y cuando amas a alguien deseas que la persona a la que amas sea feliz lo cual no admite terceras personas. El amor maduro requiere entrega, de otra manera sólo estaríamos buscando nuestro placer personal sin tener en cuenta el daño que podemos hacer.
El que ama de verdad a una persona no se deja llevar por tentaciones e intenta evitar a toda costa que un tercero entre en su vida perturbando su estabilidad, y se mantiene fiel y sincero ante su pareja sin tener lados oscuros ni ocultos.

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La persona dependiente emocionalmente de otra suele tener carencias afectivas desde su niñez. Son personas inseguras que necesitan la constante aprobación del otro y  no saben tomar decisiones por sí mismos. Tienen miedo a la soledad y a enfrentarse a su propia vida, lo cual los lleva a vivir siempre en pareja, tienden a sentirse culpables por todo y a verse a sí mismos de un modo negativo, amenudo envidian a la gente segura y capaz, se comparan con los demás constantemente saliendo perdedores ante sus “rivales”.
Llegan a prolongar una relación no satisfactoria y hasta permitir malos tratos psicológicos o físicos con tal de no quedarse desamparados, y se torturan incluso sintiendo que merecen el mal trato pues ellos no valen nada.
El dependiente emocional, tiende a querer manipular al otro y suele recurrir a la pena haciéndose daño a sí mismo, descuidando su aspecto, tomando drogas o, incluso, intentos de suicidio para llamar la atención de la otra persona. Nunca tiene bastante amor y cada señal la interpreta como que su compañero ha dejado de amarle, exigiendo más y más. Acaba por ahogar la relación, asfixiarla, conduciéndola justamente hacia donde tanto teme.
Las personas somos seres individuales y cada cual debe tener sus sueños e ilusiones y se debe luchar por uno mismo sin depender de que otros nos hagan felices. Cada uno es responsable de su propia felicidad y de su propia vida.
Trabajar en la propia autoestima, haciendo cosas uno mismo, estando solo de vez en cuando y realizando actividades que no tengan nada que ver con tu pareja harán que poco el dependiente emocional esté cada vez más cerca de su independencia.

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Que te engañen con otra persona no es lo peor que te pueden hacer pero si lo que más te desconcierta, pues para el engañado todo iba bien en su relación y no entiende qué es lo que ha fallado.
La confianza es la base de toda relación y cuando ésta se quiebra es muy difícil que la pareja pueda salir a flote.
Hay personas que jamás podrían perdonar una infidelidad. No pueden superar el dolor de la traición. Otras, sin embargo, no sin mucho esfuerzo, logran perdonar y seguir con su relación.
Algunos se apuntan al ojo por ojo y deciden vengarse siendo también infieles. Ésto no sirve de nada. Sólo alimenta resentimientos y dolor por ambas partes.
La persona engañada suele sentirse inferior a “la otra”, y, en ocasiones la busca para conocer personalmente a la/él que ha trastocado su vida.
Si la confianza, la estabilidad y la intimidad están afectadas, difícilmente la relación podrá volver a ser lo que era.
Otras veces, en cambio, la infidelidad estrecha los lazos y devuelve la pasión a una relación que quizás se había vuelto rutinaria. Si existe un buen diálogo y comprensión por ambas partes se puede llegar al perdón. De todos modos, esto ocurre en una minoría de los casos.
Una simple aventura que puede ser insignificante para el que la ejecuta puede acabar con la relación, destruir a la familia y suponer una situación emocional dura y desequilibrada difícil de superar.
Si te encuentras ante esta situación debes procurar abandonar el papel de víctima frente a tu pareja, mantener el diálogo y saber por qué se ha producido el engaño y ver si aún puedes seguir confiando en tu pareja. Si es así, quizás la relación se fortifique y adquiera una nueva chispa pero si no es así, la separación, por dolorosa que sea sería la solución inevitable pues sin confianza ni respeto es imposible construir una vida en común.

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Mi cuñado es un chico tímido y solitario. Nunca ha tenido éxito con las mujeres. A sus treinta años aún no había tenido nunca pareja estable.
Se pasaba horas en su habitación chateando con su ordenador.
Tras varios fiascos y timos a manos de desalmados, por fin llegó el amor.
Conoció a una mujer que vivía a dos escalas de avión de distancia. Tras un año de amor platónico, ni corto ni perezoso, mi cuñado cogió todos sus bártulos y se fue con intención de vivir con ella y sus dos hijos. Ya llevan una año juntos y mi cuñado parece muy feliz con ella.
La red tiene un sinfín de posibilidades para conocer gente, pero hay que tener cuidado porque hay personas que son maestros del engaño, se camuflan bajo otra identidad y hay que desconfiar siempre por sincera que nos parezca la otra persona.
Nunca hay que dar datos personales a alguien a quién has conocido en la red, ni números de tarjetas de crédito ni cuentas bancarias ni números de teléfono o podrías convertirte en una víctima más.
A parte de seguir estas recomendaciones, la red puede ser un sitio como cualquier otro para ampliar nuestro círculo social.
Vivimos en una sociedad cada vez más individualista donde la comuncicación y las relaciones son cada vez más difíciles. El ordenador es un recurso para muchas personas para paliar su soledad y se pueden hacer buenos amigos a través de las distintas redes sociales o de contactos en internet. Yo misma tengo un par de amigos que conservo desde hace tiempo que conocí a través de la pantalla de mi ordenador.
Aún así no debemos olvidarnos de relacionarnos cuerpo a cuerpo. Conocer gente cara a cara es necesario para nuestra salud emocional, y, el grado de afectividad que se da en la manera tradicional de tener amigos es mucho más alto: No es lo mismo un abrazo de verdad que un abrazo virtual, ni mirar a los ojos de tu interlocutor que mirar una pantalla de ordenador.
De cualquier forma una cosa no quita la otra. Puedes recurrir a tus amigos de “carne y hueso” y seguir manteniendo contactos en la red. Al fin y al cabo lo importante es relacionarse.

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La imagen del madurito con una mujer que podría ser su hija no nos sorprende, pero ¿qué ocurre cuando es al revés? ¿Cuando la madurita es ella? Por mucho que hayan avanzado las cosas hacia la igualdad, el ver a una mujer con un chico más joven aún nos llama la atención.
Siempre se ha dicho que la mujer madura antes que el hombre y que por ello es más normal que se sienta atraída por un hombre mayor que ella que le proporcione estabilidad. Hoy día el nivel de madurez entre hombres y mujeres se ha igualado bastante. La mujer ya no debe casarse joven para salir de casa de sus padres y ponerse a tener hijos enseguida. Ya no está obligada a madurar deprisa.
Cada vez es más frecuente encontrarnos a señoras estupendas con hombres más jóvenes que ellas.
Por supuesto la diferencia de edad puede suponer problemas. Por ello, hay que distinguir si se pretende tener una aventura pasajera o algo más serio.
En caso de buscar algo más serio con una persona de una diferencia de edad considerable respecto a uno, habría que tener en cuenta los objetivos, gustos, aficiones y nivel de madurez de cada uno.
Normalmente las parejas con cierta diferencia de edad que funcionan es porque el que es más mayor tiene un talante y una mentalidad más juvenil que lo esperado para su edad, y, en cambio el más joven es más maduro de lo que corresponde a su edad. En ese caso encuentran un lugar medio para el perfecto entendimiento.
Hay que tener especial cuidado en estas relaciones de no caer en roles de poder. A veces el joven acaba dependiendo más de lo saludable de ella y acaba viéndola como una madre, lo cual podría terminar dañando el deseo sexual. En otros casos, la mujer, por miedo a que la dejen por alguien más joven que ella acaba cediendo en cosas que no encajan con ella, lo cual la mantiene siempre sobreesforzada.
También hay que hablar muy claro del tema de los hijos, ya que la mujer puede estar en el último tramo de su fertilidad o puede que haya tenido los suyos y no quiera tener más. Esto podría ser motivo de ruptura.
Aún así, conozco a muchas parejas estables de mi entorno, en las que ellas son entre diez y quince años mayores que sus parejas y funcionan tan bien o mejor que una pareja de edad similar.

Todo, como siempre, se basa en el respeto, el diálogo y la confianza mutua. No hay diferencia que no pueda salvarse si los dos quieren de verdad.

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Una de mis mejores amigas inició este verano una relación con un chico musulmán. Es la tercera pareja con diferencias culturales que tengo a mi alrededor, y, la verdad, es que he observado que no es nada fácil llevar a buen término una relación con tantas diferencias, aunque no imposible.
El secreto está en la tolerancia y el respeto.
En el caso de mi amiga existe también el problema de la barrera idiomática. Ella cuenta que las bromas y la ironía de ella él no la entiende, y viceversa.
Este caso además tiene el handicap de que el roll de la mujer en la cultura de él es totalmente distinto al de la nuestra, con lo cual, él no llega a entender bien que ella no quiera atarse tanto, que necesite su espacio y que de vez en cuando quiera salir con sus amigas.
Otra de las parejas que conozco en la misma situación en cambio, lo llevan estupendo. Tienen dos hijos en común, y, en este caso, ella ha acatado de buen agrado cambiar ciertas cosas para adaptarse a la forma de pensar de él y él otro tanto de lo mismo. En este caso, ambos han cedido de forma sana y negociada para llegar al entendimiento.
Lo que no debe hacerse en ningún caso es someterse a la voluntad del otro, ni perder la propia identidad. Tiene que haber igualdad de condiciones y respeto en todos los casos.
La tercera pareja que conozco se divorció el año pasado. Aquí Abdul, que así se llama el chico, también es musulman, y, en este caso, fue él el que renunció a toda su cultura y a todo su mundo por ella. Después de siete años de matrimonio (por la iglesia), ella le dejó a él. Abdul no puede entender que es lo que hizo mal, pues él se adaptó por completo a la vida de ella y ahora se siente utilizado y mal consigo mismo. Ahora que ha pasado todo, Abdul asegura que jamás volverá a dejar de ser quien es por amor. Y es que el amor es aceptación del otro tal y como es, sin intentar cambiarle. Si una persona no es compatible con nosotros y no se puede hacer una negociación sana y adulta es mejor dejarlo pasar antes que intentar cambiar a la otra persona, pues con ello sólo conseguiríamos negarle su personalidad y convertirle en un ser reprimido y amargado, y eso es, sin duda, la manera más rápida de matar el cariño y acrecentar el resentimiento.
De todas formas, si dos personas quieren y utilizan de forma adecuada el diálogo, nada es imposible. Al final, normalmente, el amor sale vencedor.

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